{"id":81,"date":"2022-03-13T23:18:00","date_gmt":"2022-03-13T22:18:00","guid":{"rendered":"https:\/\/5050eltern.de\/?p=81"},"modified":"2022-03-16T15:07:43","modified_gmt":"2022-03-16T14:07:43","slug":"mutterinstinkt-maternal-gatekeeping","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/5050eltern.de\/?p=81","title":{"rendered":"Mutterinstinkt \/ Maternal gatekeeping"},"content":{"rendered":"\n

Eine interessante Sache wenn man in der Elternzeit parallel mit Kind zuhause ist<\/a>, ist dass man – finde ich – relativ schnell merkt dass es den „Mutterinstinkt“ nicht gibt – beide lernen die Signale des Kindes zu entschl\u00fcsseln, beide machen das ziemlich gut, trotzdem k\u00f6nnen beide sich manchmal sehr uneinig sein was gerade mit dem Kind los ist. Zumindest in unserem Fall finde ich keinerlei Evidenz daf\u00fcr dass ich das alles irgendwie besser konnte weil ich diejenige war die schwanger war und (teil-)gestillt habe. Wenn irgendwas mit dem Kind war habe ich meistens einen Entwicklungsschub vermutet, mein Mann anfangs meist Koliken, dann meist Zahnen.<\/p>\n\n\n\n

Die ersten drei Monate war ich fast ausschlie\u00dflich mit dem Versuch zu Stillen (inkl Stillberatung) besch\u00e4ftigt, mein Mann hat fast alles andere gemacht (wickeln, anziehen, baden, usw.). Wir hatten ziemliche Stillprobleme, und ich musste quasi non-stop stillen – etwa alle zwei Stunden eine Stunde lang (inkl. Zuf\u00fcttern durch ein kleines Schl\u00e4uchlein, was ewig gedauert hat), zwischendrin hab ich versucht abzupumpen. Unsere Wochenbetthebamme hat sich das eine Weile angeschaut und dann empfohlen diesbez\u00fcglich einfach entspannter zu werden. Sobald wir das beherzigt haben und dem Kind ab und zu mal ein Fl\u00e4schchen gegeben haben (z.B. unterwegs) hat es sich von alleine abgestillt und endlich endlich mal ordentlich zugenommen und das t\u00e4gliche Wiegen und die ganzen Sorgen und inneren Konflikte waren Geschichte. Das ganze hatte allerdings den interessanten Effekt dass mein Mann sich zu anfangs mit fast allem was das Kind angeht besser auskannte als ich, da er ja drei Monate Vorsprung hatte (obwohl wir ja beide da waren und ich auch z.B. mal gewickelt habe).<\/p>\n\n\n\n

Danach haben wir beide irgendwie alles gemacht, es gab Abmachungen, z.B. wer wann f\u00fcr das n\u00e4chtliche Aufstehen zust\u00e4ndig ist, und es hat sich alles routinem\u00e4ssig eingepegelt. Dadurch dass eben niemand „Experte“ war hatten wir weder Probleme mit „maternal gatekeeping“ (dem Problem dass M\u00fctter den V\u00e4tern nicht zutrauen irgendeinen Teil der Sorgearbeit „richtig“ zu erledigen) noch mit dem „mental load<\/a>“ (dass die Mutter die Familienmanagerin ist die alles im Blick hat). Also jedeR von uns kann einfach pl\u00f6tzlich f\u00fcr ein paar Tage verreisen ohne dass man irgendetwas erkl\u00e4ren oder vorbereiten m\u00fcsste – beide haben alles im Blick.<\/p>\n\n\n\n

Die einzigen Situationen in denen wir jeweils beide(!) so einen Gatekeepingreflex hatten war in „Krisensituationen“, also fr\u00fcher wenn das Kind mal l\u00e4nger geweint hat oder sp\u00e4ter z.B. bei Wutanf\u00e4llen. Unsere Abmachung war dann dass die Person die zuerst da ist quasi zust\u00e4ndig ist. Die andere Person h\u00e4lt sich zur\u00fcck, sogar wenn sie das Gef\u00fchl hat sie h\u00e4tte in diesem Moment die bessere Methode das Kind zu tr\u00f6sten. Denn: selbst wenn das klappen w\u00fcrde und der Konflikt mit dem Kind in Sekundenschnelle gel\u00f6st w\u00e4re, h\u00e4tte man dadurch den\/die Partner\/in in der eigenen Elternrolle verletzt, was langfristig zu mehr Unzufriedenheit f\u00fchrt. Wir haben das manchmal nat\u00fcrlich trotzdem unabsichtlich gemacht, und es hat sich f\u00fcr die „\u00fcbergangene“ Person echt schlimm angef\u00fchlt, schlimmer als gerade nicht in der Lage zu sein das Kind zu beruhigen.<\/p>\n\n\n\n

Was wir also gemacht haben ist dass der zweite Elternteil sich einfach zur\u00fcckzieht und nach einer gewissen Weile mal nachfragt ob sie \u00fcbernehmen soll. Manchmal sagte die Person die gerade beim Kind war erleichtert „ja“, manchmal konnte sie die Hilfe in dem Moment nicht annehmen, manchmal wurde sie sogar richtig w\u00fctend. Wir hatten da zwei unausgesprochene Deals: (i) der zweite Elternteil nimmt es sich nicht zu Herzen wenn er da mal angeschnauzt wird, da es kein echter Streit ist – man ist nur der Blitzableiter weil die andere Person gerade etwas \u00fcberfordert ist (ii) der erste Elternteil ist nicht gekr\u00e4nkt falls sich bei dem zweiten der Konflikt pl\u00f6tzlich in Luft aufl\u00f6st, das Kind z.B. dann schnell friedlich einschl\u00e4ft oder sich ganz einfach tr\u00f6sten l\u00e4sst usw. – wir hatten die Situation oft genug um zu merken dass es nicht personengebunden war sondern schlicht und ergreifend einfach Zufall.<\/p>\n\n\n\n

Ich beschreibe das nur so ausf\u00fchrlich weil das eben Situationen waren in denen es bei uns einen gro\u00dfen Konflikt zwischen dem Bed\u00fcrfnis dem Kind zu helfen und dem Bed\u00fcrfnis den Partner in Ruhe machen zu lassen gab. Das war also eine klassische Situation wo man in eine Maternal\/Paternal Gatekeeping Falle treten k\u00f6nnte! Mein Tipp ist in diesem Fall die „Sensoren“ auf den Partner\/die Partnerin zu richten statt auf das Kind. Wenn es ihm oder ihr gut geht, wird das schon alles gut. Wenn nicht, kann man anbieten zu \u00fcbernehmen. Der andere Elternteil muss widerum lernen wahrzunehmen wann er \u00fcberfordert ist und dann diese Hilfe auch anzunehmen.<\/p>\n\n\n\n

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